1988 - Miss Sedução (também erra...)

Pequenes! A história que divido com vocês hoje encerra os acontecimentos desse que foi um ano que valeu por uma era na minha vida luxuriante. Recomendo bastante atenção aos fatos para os leitores mais assíduos pois muitas outras citações virão à tona em suas memórias...

Era junho de 1988. Eu acabara de ser coroada Miss Sedução. Não adianta lançar no google ou altavista pois nenhuma referência concisa será encontrada sobre esse tipo de titulação. Nem gala gay virá associado. Porque não é um evento comum (alô deise nunes! você sabe muito bem do que estou falando né danadinha! saudades bruáca!), na verdade, não creio que seja um evento. Mas não há uma só Miss que não se curve diante de uma "condessa" (como somos conhecidas, nós, as poucas mulhe... digo, pessoas, no mundo que puderam, por sorte ou azar, reconhecimento certamente, receber tal insígnia, tal nosso prestígio, poder e relevância nos bastidores de qualquer coisa que você, pequena, pequeno, e pequene, pode imaginar.

É preciso abrir uma brecha para que se fale mais sobre. É claro que, os mais ávidos já devem ter percebido, não poderei revelar as condições em que se realiza formalmente esse coroamento, mas posso dizer que ele acontece. Sim, uma cerimônia. Mas isso passou à acontecer por vontade de Charles Worth (26ª condessa), bixa afetadíssima (qualquer livréco de moda mostra uma foto do pai do que foi a alta costura [porque hoje é outra coisa], e vocês de pronto concordarão comigo sobre a pose suspeita dessa miss), por volta de 1790, mas antes não era assim. E quando falo antes, me refiro à mais ou menos 2100 anos atrás, quando a primeira miss sedução (logicamente ainda não existia esse nome...), Berenice IV, criou um clã nos bastidores do Alto Egito, da Palestina e em Roma, que teria como função deixar cartas marcadas para ajudar a decidir os caminhos do mundo através da melhor negociata que se conhece: o sexo. Esse clã só se tornou real com o nascimento da sua filha, segunda miss sedução (e talvez a mais influente até hoje depois de Marya de Nazaré), cujo nome vocês conhecem por Cleópatra, mas de sobrenome VII Philopátor (agora dá pra jogar no google). Alô Betina, minha querida e eterna miss sedução, Elisabeth Taylor! Saudades querida! Desde aquela sua briguinha com a Minelli que você não me dá notícias!

Bem, houveram dissenções desse clã. Um deles veio a se tornar a massonaria por exemplo, mas esses eram muito púdicos, e uma das consequências foi a exclusão das mulheres de suas reuniões. Uma nova Roma é o que aquelas bixas pretendiam! Mas ledo engano. Nunca precisamos de reuniões ritualísticas para fazer valer nosso poder. LOOOSERS! HA HA HA!

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Ascendi ao trono neste ano por alguns fatos notáveis que consegui produzir (algumas de minhas criaturas vocês já conhecem), mas outros nem sempre saíram como eu previ (como vocês também já sabem). Algumas de nossas criaturas simplesmente produzem efeito contrário à causa, maaaaaas, como na semana de arte de 1922, a "vaia sempre é o maior aplauso".

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E sim, beleza é fundamental também nesse "título". Salvo raras excessões como no caso de Worth, entretando, qual foi seu papel? Dar cumprimento à nosso maior presságio: a Moda.

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Em junho de 1988, morreu Abelardo Barbosa, meu querido Chacrinha. Mas era preciso que ele morresse. Desculpe a frieza, mas aquelas chacretes precisavam voar com o vento e ajudar a disseminar nossas teias. Cadilac poderia ter me tirado o título se não fosse tão vulgar. Mas já não era páreo para mim desde 1970. Uma pena.

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Eu me encontrava em Salvador, após a falência da Ouro Verde, procurando um comprador para a mansão. Até porque, da fazenda, eu já tinha me livrado. Estava no pelourinho, admirando as construções da época do descobrimento e escutei uma menina cantando em um bar próximo. Senti algo que não sei explicar, as sabia que estava diante de algo forte. Meus mamylos doíam. E quando eles doem, é porque está na hora de entrar em ação.

A menina, meio bolachona, estava lá, cantando naquele microfone, devia ter 18 anos. Usava um uniforme de vichy, um pouco surradinho, sujo de molho. Cantava alguma coisa de Elis Regina, falso brilhante talvez. Fiquei excitada. Elis é uma longa história para outro dia. Meus malylos viraram rochas. A menina terminou a cantoria, e quando saía do bar me interpelou com um sorriso: "ooochy, vai uma quentinha aí dona?"

(Óbvio que sim queridinha... hé hé hé)

Da minha cama "quentinha" em um hotel próximo saíram duas das maiores tragédias que o Brasyl já produziu: Ivete Maria Dias de Sangalo, e Cláudia Leite. Que devia ter uns 12 ou 13 anos, e se juntou a nós porque Dinorá Tempestade havia lhe mandado ao meu hotel por intermédio de um cafetão que mantinha contato conosco em Salvador.

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Eu estava carente. Não sabia no que isso tudo ia dar. A morena até cantava direitinho! A loura veio comigo para o Ryo de Janeiro e ficou na Vila Mymosa cerca de um mês. Mandei ela embora porque houve um surto de aids no bairro e a desgraçada se rebelou contra mim dizendo que me denunciaria por "obrigá-la à beber coalhada"! Não vou nem comentar. Fico exaltada.

Ivete, mais ordynaria que a loura, ficou com um de meus cafetões, que tinha um bloco de sucesso no carnaval, o Eva, e por volta de 1992, me deixou definitivamente. SIM! TIVEMOS UM ROMANCE!

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Dinorá não deixou barato. Minha grande amyga Dinorá. O castigo demorou mas aconteceu. Hoje Sangalo vive um romance secreto com a Xuxa, mas vive sendo chantageada pela Leite, que já engrossou aquele caldo em muitas noites numa certa Casa Rosa, em SP.

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As pessoas pensam que Marlene Matos (Dinorá Tempestade), é carta fora do baralho. Leeeedo engano... Um eterno coringa. Sabe muito bem cada passo que dá.

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Disse tudo isso para lembrá-los de uma coisa meus pequenes: cuidado sempre! Tudo que sobe, um dia TEM que descer.

Mas se forem astutas como sua madrinha aqui, saberão sempre se manter no trono, pois "quem nasceu para rabanete jamais será moranguinho!" (Alô Cláudia Leite! Ainda te pego na esquina!)

A foto abaixo do título é um aviso para as "putinhas da bahia". Madame Des'ree, tudo sabe, tudo vê. E se vê, registra, guarda, e aguarda.... E como diria uma certa amiga dos tempos de colegial, PERDEEEEU NEGONA!

Beijinhos sweeters...

O filho do pedreiro...

Pequenes! Essa história que vou compartilhar com vocês agora é bastante delicada pois envolve uma pessoa que atualmente é seguida com devoção por milhões de pessoas no Brazyl. Talvez nem devesse escrever, mas, agora, já é tarde de mais. Já comecei. Minhas mãos não param de digitar.
Era inverno de 1988, e eu me encontrava no interior de Minas Gerais, visitando alguns sindicatos de cafeicultores (ex fazendeiros falidos), para tentar reerguer a Ouro Verde como fazenda. Pensei em transformá-la em uma casa de tolerância de lusho, mas há tempos essa região andava desvalorizada por conta do plantio da soja e não seria tão fácil trazer de volta os compradores (como fiz em Ribeirão), por conta de algumas xoxotas virgens, vinhos baratos, e música de bordéu. Nem leilão do edy de algum varão corrompido seria suficiente (sim, porque essa gente da "fazenda" adora "fazer" um cu). (Ouqueyn, desculpem o trocadilho.) Até porque, morei muito anos na eurásia.
Bem. Não era nada fácil recuperar o solo do café. Tentamos o sistema de irrigação de três campos, mas além de demorar muito pra terra ficar pura outra vez, gastava muita água e necessitava de muitas cabeças de gado para fazer a repastagem. Não deu certo.
A semente da soja é incrível. Pega fácil fácil e cresce rapidamente. Mas Precisava de terra fofa. E o café cria raízes muito profundas, difíceis de serem extingüidas. Porém haviam profissionais no interior de Minas Gerais que sabiam como fazer essa metamorfose do húmus.
Todavia o que me interessava mesmo era um bela reforma naquele palacete...
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Depois de alguns meses viajando por Minas Gerais, cheguei à cidade de Formigas, na minha última esperança de encontrar um plantador que ao menos tivesse todos os dentes na boca!
Fiquei hospedada em uma pousadinha com aquele climinha "caseiro" (tenho pesadelos até hoje só de pensar nisso), enquanto planejava as novas entrevistas. Em uma tarde, lá estava eu, apenas calada, sentada à varanda do casario, aproveitando o sol morno daquele dia não tão frio, quando eis que ELE surge.
Rosado porém de tez azeitonada, olhos cor de mel, cabelos negros caídos nos ombros, suarento, vestindo apenas uma bermudinha de tergal e sandalinhas franciscanas empoeiradas, carregando algumas táboas nos ombros torneados, entretanto, com um suave sorriso nos lábios...
Era o filho do pedreiro mais conhecido da região. Estavam lá para operar uma pequena reforma na estalagem. Observei aquele vai e vem por alguns dias, e fui trocando olhares e sorrisos com o menino sempre naquela varanda. O rapazote contava com 16 lustros de idade naquela época mas já aparentava ter mais de 20. Ele sempre me acenava com respeito por imaginar que, se eu não fosse uma bela viúva (pela 4ª vez) muito rica, se tratava certamente de alguma artista de "Belzonte". Mas por trás de toda aquela pureza, eu farejava o cheiro escrotal da sua malícia...
Precisava possuí-lo!
Testá-lo!
Estava tão absorta em recuperar a Ouro verde que não vi como os anos haviam passado de pressa desde que eu voltara de Viena.
Não tive mais dúvidas! Ofereci emprego à toda sua família e os levei junto com minha comitiva para Taubaté, onde se situava a minha preciosa fazenda. Motivo: Reformar o palacete!
Em uma noite de temporal (alô Monteiro Lobato! Saudades de nossas conversas ao pé do fogo lá em Taubaté! Alô Veríssimo Filho! Saudades da nossa personagem, agora já falecida, a velhinha de Taubaté!), tivemos um queda de luz. Fiquei assustada com toda aquela escuridão e corri para a escadaria da varanda de entrada. Quando dei por mim, estava ensopada, e pega completamente nua se não fosse a fina e trasparente camada do meu "penoir" de seda pura à cobrir minhas carnes...
Ao me dirigir de volta para dentro da mansão, eis que surge o meu rapazinho, tão molhada quanto eu, e quase tão desnudo quanto eu pois levantara-se correndo ao escutar meus gritos.
"A Madame está bem uai?"
"Já vou dar um jeito na luz!"
Fiquei em silêncio saboreando aqueles momentos onde ele tentava não olhar para meu colo e ventre. Fiquei entumescida e úmida. Mas não de frio e nem por causa da chuva...
Peguei em sua mão e o levei até meu quarto.
Ele disse, "mas e se mamãe nos descobre?".
"Se alguém escuta?"
Na terceira pergunta já estava com seu membro duro dentro da minha boca.
Mas tal qual minha surpresa, ele não quis tocar em meus segredo pubiano. Levou seu falo ao meu ânus e quando tudo estava consumado, olhou para o crucifixo encima da cabeceira e se pôs à chorar. Antes de sair do meu ninho, com um estranho brilho no olhar, segurou em minhas mãos e me agradeceu por me mostrar o "caminho para a salvação".
...
A Ouro Verde decretou falência algumas semanas depois.
A reforma nunca fora concluída.
Tampouco recebera a minha tão sonhada festa de inauguração.
Eu estava sosinha outra vez.
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O rapaz mudou-se, naquele mesmo ano, para o seminário da Diocese de Taubaté e formou-se teosofista e padre católico apostólico romano do sagrado coração de Marya.
Hoje ele é conhecido como o padre mais gostoso do Brasyl. Mas não posso dizer seu nome porque tenho medo de ir pro beleléu quando falecer!
Então deixo a fotinhom do santo homem ^^

A verdade sobre miss Ciccone

Meus pequenes! O ano era 1978. Estava saíndo de um tórrido romance com Xacrinha (que só durou porque o velháco era bom de cama! porque dinheiro eu tinha de sobra naquele fim de década. Era uma baronesa do café. Viúva pela segunda vez.... ), que entregou-se à bebida definitivamente e seu programa na tv já não era mais aquela hecatombe de audiência. Eu pensei muito, sofri mesmo pensando em uma forma de ajudá-lo. Mas ele era um estrela completa em plena decadência. Não poderia segurá-lo mais. E vocês sabem meu pequenes, tudo que sobe, uma hora precisa descer! Foi então que decidi deixá-lo com pretextos de que ia fechar um contrato com uma cia que estava investindo em um novo seguimento de fast food, criando o "fastbreakfast": a Starbucks! (alô minhas pequenas Olsen! quando virão visitar sua velha madrinha aqui no Brazyl? Não vou viver mais do que a tia Dercy não hein!)
Era verão de 1978 em Nova Iorque (mas a temperatura era realmente muito agradável), e eu me encontrava em plena Time Square, após ter fechado contrato com aquela rede de cafeterias (eu fornecia as sacas de café vindas direto de minha fazend, a Ouro Verde. Vocês devem se lembrar dela pois foi muito utilizada para cenários de novelas como Escrava Isaura e Força de um desejo!), apenas calada, observando, atrás das lentes de meus óculos "coolhead", as pequenas e os pequenos daquela enorme cidade. Consultei meu relógio e vi que estava ligeiramente atrasada para encontrar minha amygan, Audrey Hepburn e seu novo affair, Humprey Boggart.
Foi quando fiz sinal para um taxi que ELA desceu dele exatamente na minha frente...

Madonna Louise Ciccone.

A pequena havia pedido ao taxista que levasse "ao centro de tudo". O taxista a deixou sosinha, aos 20 anos, no meio da Time Square!

Bem. É aí que a verdade sobre Miss Ciccone precisa ser dita. Depois de alguns segundos ela olhou tudo à sua volta e deu um grande suspiro. Foi quando percebeu que estava na minha frente. Ela olhou pra mim e abriu um sorriso desafiador. Perguntei à pequena se ela estava a procura de trabalho. Ela disse que sim e que de mais: estava ali para vencer.

Entreguei à ela um cartão com o hotel onde eu estava hospedada, próximo ao Central Park. Ela disse que só tinha 35 dólares no bolso. Que talvez não fosse suficiente para a corrida. Dei um tapinha em seu ombro e disse que à esperaria às 10h da noite. Que não se atrasasse! Entrei no taxi e fui embora.

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Suas biografias contam que ela encontrou trabalho em uma lanchonete, depois conheceu um famoso dj e dançarino e blá blá blá. Tudo isso é verdade, mas não no primeiro dia em Nova Iorque. Não na primeira noite.

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Madonna era bastante acanhada. Um pouco medrosa até. Não sabia nem se depilar. E acreditem, virgem. Toda essa desenvoltura e liberação sexual que pintam sobre ela só aconteceu por um motivo: eu...

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Às 10h em ponto ela estava diante da porta do meu quarto no hotel, com fome, toda ensopada pois havia apanhado chuva na portaria pois não à deixaram entrar, e ainda com a sua valíse e mochila à tira-colo. Entendi tudo.

Em poucos minutos ela estava com a cabeça no meu colo aos prantos. Em poucos minutos ela havia contado tudo sobre sua fuga de Michigan. Em poucos minutos ela estava sem roupa. Em poucos minutos ela estava entre as minhas pernas. Em longas horas elas se transformou na maior de todas as pequenas belas da tarde que o mundo já viu!

Não, ela não entrou para minha "escola para moças da socila", mas saiu da minha cama para um emprego em uma lanchonete, com alguns contatos da Broodway na bolsa, bem alimentada, com dinheiro para alugar um quarto em uma pensão, e absolutamente LIBERTA.

Ah! E continuava virgem...

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Ela jamais soube o meu nome. Me chamou apenas de "Ma Dame".

E dedicou à mim sua maior canção, aquela que vocês conhecem como "like a virgin".

Abaixo, segue uma foto daquela noite que doei para meu amigo, o fotógrafo Lee Friedlander, cujo qual um ano depois fez um singelo ensaio com a dançaria e modelo, Madonna, pouco antes de fechar seu primeiro contrato com a música "Everybody".

Agora vocês sabem tudo que é preciso saber sobre essa puta velha que levou G-zus de mim! Mas essa eu perdôo...

A foto: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkMOM8rSmh716WpIOVmmSEgJ320LSKsHUI3-LkmBoThp77yY3QVSM9hg7xF2BZQHqXI0SUt17Vecp0iCGgO4opoDCXP2qoA7sTsBL5QNqhrp06z4wcxvMdgcFlkla_eYeosUBcAmKXLXzc/s400/Madonna+nua.JPG

Xuka...

{Com 15 anos a vida da futura "Rainha" começou a mudar e tomar novos caminhos. Enquanto viajava de trem foi vista por um funcionário da Bloch Editores, que a seguiu até a porta de casa com interesse de convidá-la a fazer um teste para ser modelo. Aos 16 anos, Xuxa apareceu pela primeira vez na revista "Carinho" e a partir de então despontou na carreira artística."Eu cresci num mundo diferente, trabalho desde os meus 16 anos. Eu namorei gente conhecida, dediquei a vida toda aos meus compromissos. Não sei se é a fama que me impede ou os meus princípios, mas às vezes dá vontade de sair por aí e namorar, namorar todos os namorados que eu não tive. Mas não posso. Olha quem eu sou... E acabo levando essa proibição na brincadeira".Em 1980, Xuxa conheceu Pelé ao posar para a capa da revista "Manchete" junto com ele, Luiza Brunet e Márcia Brito. Depois da sessão de fotos, ele a convidou para jantar e assistir a um show de Elis Regina. O romance foi acontecendo à medida que o jogador de futebol a conquistava com buquês de flores e outros gestos carinhosos. O namoro durou seis anos. Nesta época, ela realizou ensaios fotográficos para as revistas "Playboy", "Status" e "Ele & Ela". A carreira de modelo emplacou e, assim como Luiza Brunet, Xuxa foi um dos grandes símbolos sexuais do Brasil nos anos 80.}

A maior fraude do showbizz latino americano! A começar por esse nome! XUXA! O apelido em questão, que segundo ela mesma conta, foi dado pelo seu irmão Bladimir, no dia em que ela nasceu... MENTIRA! Quem deu esse "nome" à loura foi Dinorá Tempesdade (a rainha da chuva dourada), no meu mais fabuloso ex empreendimento, a Vila Mymosa, nos meus áureos tempos de cafetina no bairro Santa Cruz, zona militar carioca! Muito conhecido pelo meu antigo cabaret (que funciona até hoje e continua sendo líder absoluto do setor em todo o país, a pesar de ter sofrido bastante nos anos 90 com meu outro empreendimento, o Gruta Azul, que mandava buscar de jatinho lá no Ryo, nosso saudoso Tim Mayam! Mas isso fica para outro dyam!)

Dinorá percebeu todo o potencial da mocinha (Dinorá veio treinada comigo do meu tempo de Ribeirão Preto. Lembram?), que na época contava com 16 aninhos, mas não queria perder a castidade! Então só tive uma alternativa que foi ensiná-la a fazer a XUKA! E não é que a sirigaitinha foi um sucesso na Vila Mymosa? Minha mais brilhante pequena! Uma bela da tarde que só não superou uma: EU!

Esses calhordas da Bloch Editores ficam se gabando de terem descoberto a Marya da Graça! MENTIRA! A Globo comprou o silêncio deles! Paga uma fortuna pra essa bolacha marya albina posar de Rainha dos Baixinhos! Vocês sabem muito bem porque que ela é a rainha dos baixinhos! Não por acaso, a estréia dela no "cinema", se deu porque EUZINHA DA SILVA levei ela para Miami, antes de seguir para Viena e apresentei ela para um velho amigo & produtor de uma cia de filmes da Flórida, que hoje é a editora que vocês conhecem como BUTMAN... Quanto ao título de Rainha, isso foi dado pela própria imprensa para promover a sortuda ao lado do Pelé, que não por acaso, era um de meus clientes da sessão TS da minha caderneta de veludo (Top Secret).

Ela diz que namorou gente conhecida... oooooOÔ se namorou! O que ninguém sabe é que por muitos anos ela continuou fazendo programas especiais em "saraus" no meu sobrado na barra da tijuca. Devidamente mascarada. AQUILO LÁ TEM FOGO NA XAVASCA! Nos desligamos totalmente quando Dinorá Tempestade precisou me abandonar porque teve uma chance única na sua vida: se transformou em agente direta do Xuka dentro da Rede Globo! Vocês não estão reconhecendo essa velha amyga bolachona não é? Pois bem! Dinorá Tempestade foi a agente e amante de Xuxa por longos 10 anos: MARLENE MATOS!

Dinorá deixou a Rede Globo e a Xuxa por um único motivo que não foi o corno do Szafir!
IVETE SANGALO! Outra puta que já comeu na minha mão! Mas essa história fica para outro dia...

(A tal de Cláudia Leite também já passou pela minha "escola de formação para a socila", e a tal alcunha de Leite vocês podem imaginar porque que eu conferi à ela néam? Mas não comentarei sobre essa jararáca. Tomem cuidado com ela! Aquilo tem pacto com o belzebu! )

Aqui segue um cena do filméco da Rainah dos Pequenes! http://video.google.com/videoplay?docid=-7664756250452376707

(Para ver o filme todo, sem cortes, recomendo baixar no google video. Está lá à disposição e gratuitamente!)
(ok. Opinião: Achei o filme muito bom na época. Ver Fischer também!)

Dicam> o menino em questão está lançando um livro contando da época em que contrascenou com Xuka!

Lukinhas

Lukas Ridgeston é o que nós chamamos de prova viva de que Déls existe. Ser dotado de extrema beleza, incrível vigor, e assustadora doçura no olhar, só faltava ser gay!

Ah! E ELE É! (esse post não é para o bico de vocês pequenas e pequenos! só para meus pequenes!)

Nascido na Eslovênia, no alto de seus 1,86, e na ponta de seus 22cm, tudo isso em pouco mais de 30 anos de pura perfídia sensual, Lukinhas é a para a produtora Bel Ami de cinema pornô gay, o que a Satine era para o Moulin Rouge.

Oqueyn... era só isso!

Desculpe a velha aqui! É que eu adoro olhar pra ele!

E como se diz ainda lá no interior de Santana do Livramento,

NÃO TÁ MORTO QUEM PELEIA!

(ai essas raízes farrapas sempre me causam constrangimentos)

(alô rosane marchetti! saudades das nossas noitadas na praia do cassino nas épocas das visitas do antigo governador Brizola! E você continua com aquele seu trejeito todo peculiar de dar "tchausinho"! Adoro te ver brilhando na telinha da RBS no comando do Jornal do Almoço! Um lusho! Continua assim filhotam!)

A prova de que Déls é pai, Maria é racha, e G-zus é bicha e só tá com a Madonna pra usar as roupas dela!

http://www.rockettube.com/watch/1e152d72653d99a4f03a/Tommy-Hansen-&-Lukas-Ridgeston

Musas...

Pequenes! O Brazyl é uma coisa que me chocam!

Veja por exemplo o caso da heroína nacional, o Wanessão.

Toooooodo mundo viu o vídeo no youtube, Arnaldinho (Jabor, velho amygon dos tempos da chanchadam!) inclusive comentou o incidente, e a fama da pródiga moça continua firme e forte.

A nossa guerreria encontrava-se visivelmente entorpecida, denunciada pelo seu bom humor naquelas cirscuntâncias, mal vestida, envolvida em um escândalo, acima do peso, e ainda por cima em estado de mendicância por aquele homem de má estatura!

Mas sabe o que é que me encanta, e certamente foi o que fez esse personagem cair nas graças (eu diria garras!), da população ensandecida da web se transformando em verdadeiro fenômeno?

Sua auto-confiança.

É bem verdade que não durou muito e ela veio a falecer em estado mais lastimável ainda.

Bem, não vamos entrar nos méritos das questões psico-existenciais do causo.

Quero fazer um gancho para outro ponto que me faz pensar seriamente à respeito do bucolismo brasileiro. Como se não bastasse ser filha de quem é, a mocinha essa realmente acredita na sua voz tão esganiçada quanto à do pai & tio, nas performances madonnísticas, estatura inapropriada, e soma-se à tudo isso (em uma dose cavalar de eufemismo rulez), um vôo internacional para sua carreira nas costas de um dos rappers que mais alimentam a teoria social do banditismo dos guetos negreiros norte americanos: JA RULE!

Desculpem! Estou alterada!

Não que ele não seja um pitéu. Não é isso!

(Me desculpem outra vez por exprimir esse meu gosto um pouco deturpado e lascívio, mas, vocês precisam compreender as circunstãncias em que viveu essa velha senhoura que vos escreve! Tive que aguentar cada porco encima de mim que acabei afrouxando meu rigoroso perfil de escolha dos meus clientes nos meus áureos tempos em que era a disputada e valiosa bela da tarde da casa da dona Domityla em Passo Fundo... outra história fascinante!)

Mas Wanessa Camargo também é dygna de reconhecimento assim como o nobre Wanessão (que Déls o tenham sob sua guarda!), por causa de sua extrema auto confiança.

Como podemos observar nessa clipe, em dueto com o próprio jabaquara man em questão!

(Não vou citar o cabelo! Espero que ela nem pense mesmo nisso quando rever seu clipe no passado por que não há ESTIMA que aguente um penteado comprometedor!)

(alô glorinha kalil! dê notícias sua puta velha metida à grã-phyna de meia tigela! Você ainda continua cheia de pose desde os tempos de Ribeirão!)

Segue o vídeo assustador: http://www.youtube.com/watch?v=Et3jojKoN10

Segundo time para meu novo Cabaret

Pequenes! Essas têm bastante potencial hein?

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ0upNT1NGVTqnHJB-19mVRWtwaugUAcnh6OANG-lKqyNbP0YJJkfrsQ0kMx3x9e88B3Ch9jxAS_3_qSXZs2IiBQ3_EhhsqSLt-kPMNRXv0rCzT26yoSVgw-JkryGnPnEEvfKV0u-UQDDN/s400/As+20+musas.jpg

Nos meus tempos de baronesa...

De lá pra cá, já se vão mais de longos 40 anos (se não me falha a matemática)... Estava eu, apenas calada, em um ônibus (não necessariamente confortável), me dirigindo pra terra de ninguém, no interior de Sam Paulo. Estava na flor da minha mocidade, porém extremamente vivida. Já viúva, me recuperava na companhia da queridíssima amygan Maysa Monjardym, Vanuza, Sandra Bréa (alô querida! teu Brazyl jamais te esquecerá!), e tendo a honra de iniciar digamos, na noite, nossa eterna rainha da beleza Ieda Maria Vargas!

(Um momento! Nossa grande Miss Universo me traz lágrimas aos olhos!)

...

Cheguei em Ribeirão Preto com uma considerável fortuna em uma de minhas valíses, e fui procurar um hotel para pernoitar. Mas tal, qual minha surpresa, encontro o único bar decente da cidade aberto porém às moscas: o Pingüím. Conversava com o garçon do local (até hoje me recordo do seu nome), Zeca Apolinário, que bravamente escutava minhas lamúrias de viúva escorraçada (por motivos que prefiro não citar para não chocar as mentesinhas juvenis de vocês meus pequenos!), e em contrapartida, escutava seus lamentos sobre a crise cafeeira da região que havia afastado todos os compradores em potencial da capital. Os fazendeiros há muito não encomendavam uma só garrafa de graspa! Como se Brasília fosse capaz de sustar esses drásticos efeitos na nossa economia com sua inauguração! (Saudades do Getúlio! Aquilo sim que era homem!) Enfim...

Papo vai, papo vem, ele cheio de galanteios mas muit bêbado para qualquer coisa, disse que na verdade era o proprietário do bar e que já não tinha mais esperanças de levá-lo adiante...
Dei uma boa olhada no local e pensei, "acho que q a sua solução está bem no meio das minhas pernas meu querido!".

MAS PENSEI EM VOZ ALTAM!

E ele em um tom grave: - O que a senhorita tem em mente?

Minha mente sempre perspicaz rapidamente, num único lampejo, vomitou um detalhado plano (e muito auspicioso), para tranformar aquele bar em um provisório mas fabuloso Cabaret!

Convocamos um chá da tarde com todas as filhas que completavam suas dezesseis primaveras, caçulas, e ávidas por alguma aventura, para criarmos nosso "time".

Bem... O rumo disso tudo vocês podem imaginar lembrando que Ribeirão Preto é hoje a capital brasileira do agronegócio e tem um vida noturna tão agitada quanto a de Sam Paulo (ainda que lembre mais a noite portuária de Santos... he he he).

Ah! O bar Pingüím continua sendo o mais famoso e movimentado estabelecimento noturno da região. Meu querido Apolinário já faleceu.

E eu? Casei-me outra vez e me tornei uma respeitada senhourinha, herdeira de um vasto imério cafeeiro. "Senhora Baronesa Jesebel de Albuquerque e Mendonça!"

...



Bem, hoje me encontro morando em um antigo apartamento aqui na Rua da Prayam, viúva pela 4ª vez, e ostentando um belo sobrenome austríaco: Des'ree! (conto como consegui esse outra hora! agora preciso dar um telefonema à minha querida amiga dos tempos de Ribeirão Preto, que não posso dizer seu nome, mas é a progenitora daquela que vocês conhecem como modelo famosa do início desse século, pertencente ao clã de Dom Pedro II.)

Contei tudo isso porque estou pensando em ativar uma casa similar próxima ao meu antigo estabelecimento, hoje conhecido como Cabaret Voltaire... e quero que vocês me ajudem com suas opiniões sinceras quanto ao meu novo time de moçoilas!

Aqui segue a foto: http://images.uncyc.org/pt/0/03/Gretchen.jpg

(Alô Gretchen! Saudades minha sempre favorita!)

COALHADA!

Pequenes!

Desculpem-me a insistência no assunto, mas a gala só parece leite condensado! SÓ QUE NÃO É!

E ainda por cima (ou por baixo, de lado, de frango assado...), arde o olho!

Por um noite com dygnidade, parem de ir no banheiro do Cabaret do Beco pra beber coalhada!

Não é dygno, não é honesto, não é pertinente nem saudável!

Como disse minha ex amiga, Madonna, "precisei chupar muito pau pra chegar onde chegay!"

E ADMITO!

Mas não era nada nada auspicioso (alô glorinha perez! saudades daquelas nossas noitadas antes de você perder sua filha Dany...) levar chuva nevada ou o pior: chuva dourada, por conta de uns barões à mais na importância do cheque!

Deixo esse vídeo de demonstração de como momentos de luxúria podem contribuir com o viço de nossos cabelos e pele, porém, desmoronar com nossa auto-imagem ao acordarmos com a boca grudando! http://www.gaysexo.tv/gozadas/sessao-gozadas-2

AIVISO: TITIA ACONSELHA AOS PEQUENOS E PEQUENAS À NÃO ASSISTIREM ESSA MERDA! É NOJENTA! JÁ QUANTO AOS PEQUENES, RECOMENDO PQ AS PUTAS AQUI SÃO VOCÊS! BEIJOS NO EDY!

O ANJO MAL

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ALGUÉM AVISA A CADILAC!

Pequenes! Estou dura do meu edy escovado com a Rita!
Ela nunca me desceu, mas no auge dos 60 achar que pode
substituir a grande Sylvia Saint, aí já é de mais.
O nome do filme é "Fogosas & Furiosas", e a balzaca
contracena com o péssimo Matheus Carrieri.
É um pouco comovente a boa vontade dela em fazer a mudança
daquelas tradicionais posiçõesinhas de filmécos pornôs como
esses, que giram em tonro do cachorrinho, frango assado, e de ladinho,
mas, Rita, no auto de sua experiência carandiru lifestyle, tudo que consegue
é nos brindar com a pose da rã com cãimbras!
FRANCAMENTE RITA!
E agora o novo "longa" será em par romântico com o nada nada
auspicioso Alexandre Frota!
FRANCAMENTE RITA!
Já está na hora de você superar aquele mal entendido do verão de 76,
quando o Xacrinha preferiu minha companhia à sua na residência dele
de verão em Petrópolis!
Você sabe muito bem que é das gaúchas que eles gostam mais!
NÃO É BOM PARA O MORAL! PONTO!

A prova do crime: http://www.youvideos.com.br/bundas/mateus-carrieri-e-rita-cadillac

Xuxusinhos da tia Jesé. Desde que deixei de lado minha vidade pecados e luxúrias e decidi me entregar à G-zus, andei um poucodeslumbrada com certas coisas... Mas o tal G-zus me deixou por outra velhapiranha e atualmente se encontra em Nova Iorque fazendo carão ao lado dela!NÃO CITAREI NOMES! ACHO VIL! Mas fui trocada por ELA, então, nem estou tão magoada assim.O fato é que estou de volta (não à ativa porque meu plano de saúde não cobrehimenoplastia), mas, digamos, levemente motivada por outras guerreiras amygans, à compartilhar com o meu Brazyl de minhas experiências. (alô Aline Durel! Saudades puta velha!)Então faço esse sincero convite à todos vocês, pequenos, pequenas e pequenes, para saborearem um pouquinho do que minha vida deslumbrante (alô Narcisa!) tem para contarantes que a Dercy me escale para o próximo campeonato de buraco no céum! Beijinhos sweeters...